Lo triste y paradójico de ser mortal es que a veces sientes que caminas en una rueda que gira y gira sin detenerse. Sin querer, de forma arbitraria te obliga a pasar por lo bueno y lo malo de la vida, la cara y la cruz de la realidad,  de lo que sin duda nadie queda exento.  Sientes como si cometieras errores que te obligaran a sufrir una circunstancia de por vida, porque tu ignorancia te impide ver las claves correctas para salvar ese obstáculo. Solo cuando la capacidad de raciocinio te deja pensar, te das cuenta que solo eres un ser humano imperfecto como los demás, que no basta tu necesidad de que todo funcione a la perfección en tus relaciones con los que te rodean. Tienen que reunirse muchos factores para que todo sea blanco e inmaculado y no todo depende ti, como no es suficiente que sea lo que tu más deseas, la otra parte tiene que tener la misma predisposición y tal vez ocurre que el idioma del sentir sea diferente y no se te entiende o simplemente no es de su interés. Cuando eso ocurre si los lazos que os unen han sido, al menos para ti, de un gran poder afectivo, te sientes muy triste y muy defraudada, como vencida. Es entonces cuando te sientes tan bacía tan hundida, que lo que más impera en ti, es un deseo muy fuerte de desaparecer, ser imbuida a ese mundo irreal, donde el dolor no existe y todo es perfecto.

En mi fragilidad creo que soy muy fuerte y siempre puede más en mí, el amor a la vida y sobre todo mi optimismo  de que detrás de la tormenta sale el sol….

Solo añadiré este pequeño texto que ilustre esta entrada, porque existen  sentimientos muy arraigados que explicarlos duele, yo los hago poema y de alguna manera los volatizo para que no sean heridas que no sanan nunca…..

  Existen sentimientos que no se pueden explicar, son como pequeñas motas escapadas de las plumas de una paloma mensajera. Peregrina del camino de la concordia, con ruta de ida y vuelta. Pequeños mensajes, notas, esbozos de la carta que ansiosa de su destino, enamoro a un alma desequilibrada, apuñalando a la paloma con un cruel disparo  que le rasgo el alma. Queda la carta herida, manchada de su sangre y esparcida  entre el espacio y el tiempo que solo se ve con los reflejos de la luna, cuando llora lágrimas menguantes, temerosa de desaparecer…

Preguntarse qué tiene que ver la realidad con lo que se sueña y hallar una respuesta, quizá daría significado a muchas cosas que en tu vida consciente te identifican, sin que tu sepas muy bien  el por qué piensas y te comportas de esa manera tan determinada. Desde muy niña el dormir y lo que sueño ha regido mi vida diaria, he sentido como si dormida viviera otra vida paralela a la real. Incluso me ha obsesionado descifrar el significado de mis sueño, sobre todo aquellos que se repiten o aquellos que son tan horribles, que hasta recordándolos me producen miedo.

Para la mayoría de las personas dormir significa descansar, en mi caso no siempre es así, la actividad a la que mi subconsciente me somete mientras duermo, origina que cuando empiezo por la mañana la jornada de lucha yo ya este cansada……..

Pesadilla

Extraña realidad o sueño, miedo a sentirte fantasma, sin saber que hay detrás de la muerte. Alma errante, que con facilidad camina sin usar su cuerpo. Gritos sin voz, suplicas de ayuda, tranquilidad en el rostro de los que están, que no le ven, porque no es nada, lo que le da presencia esta relajado ajeno, como dormido.

Solo él sabe la verdad, es solo una casa vacía, porque sin querer, emigro su ocupante. Angustia, miedo de ser un alma perdida que no encuentra el camino a su cielo, que no entiende que mal hizo a la vida para semejante castigo. Mira su cuerpo, exigiéndole que despierte, que desaparezca esa terrible pesadilla.

Zarandea a los presentes, para que se den cuenta que ese cuerpo que parece dormido, es el suyo y esta sin vida, porque su ocupante, ni siquiera tiene sombra, y menos fuerza en sus manos, porque de ellas carece. Lágrimas que no tienen ojos para aflorar, llanto sin gemidos, desconsuelo solitario, sin posibilidad de recibir el consuelo de un abrazo.

Resulta imprevisible el final de tan extraño sueño, cuando solo se puede sentir la necesidad, de que no sea realidad… Quizá lo divino se compadece y con suave temblor hace que la tierra le absorba. Extraño misterio que fue el principio del despertar. Vuelve a ser vida con presencia, con voz... ¿Quién cuenta semejante pesadilla?, si asusta al que la sufre y estudia los límites de la cordura… ¿Qué no harán aquellos, que no la han sufrido nunca?.....

Necesidad, respirar, crear…., todo lo que diga es poco para decir que significa para mi escribir, de tal forma, que en mi vida han existido momentos, que si no hubiera podido desarrollar esta faceta, me hubiera extinguido como el humo. Antes escribía en cualquier sitio, hasta en las hojas del calendario, en cualquier momento. Debo reconocer que la madrugada es mi mejor aliada, mi amiga, mi compañera de aventuras y desventuras, cuando mejor me siento para escribir.

Entonces lo hacía sin pensar ni meditar, si tenía faltas de ortografía o si estaba bien redactado y con expresión fácil de comprender, solo mi necesidad de dar vida a esos mensajes que se repetían en mi cabeza, con sonido de voces encarceladas, que querían ser oídas. Gracias a vosotros y al mundo de los blog, esta necesidad, esta como más domesticada, con más responsabilidad. Me preocupo de que, desde mi sencillez y humildad, tengan algo de calidad, sin pretender nada más que compartir y el que me lea se sienta cómodo y gratificado haciéndolo….

Siempre lo hago a raíz de algo que me cuentan o leo, o sencillamente algo personal que me preocupa o esta arraigado en mí desde hace mucho tiempo, surgiendo a veces de forma espontanea, cuando mi conciencia actual, ni siquiera lo recordaba y tengo que canalizarlo, para que mi alma le pueda dar sentido o justificarlo, porque aunque mi vida ha sido medianamente fácil, no todo lo que he tenido que vivir ha sido un camino de rosas, como supongo nos pasa a todos…. Hace unos días escribí un texto y un poema, sobre las fosas comunes, surgió a raíz de una conversación con una anciana de ochenta y cinco años, que le pedía a su hija que averiguara el lugar donde está enterrado su padre, que murió fusilado al finalizar la guerra civil española, y nunca le dieron datos a la familia de donde lo enterraron, ella quiere llevar flores a su tumba antes de morir… Este poema de hoy está dedicado a mi marido y que queréis que os diga, hace unos días tuve unos tontos vértigos, por culpa de unos caramelillos amargos, que el médico dice que me harán dormir. Puede que exista alguien que le afecte no sentirse bien, al nivel que me afecta a mí, creo que no, mis ojos, parecen las cataratas del Niágara. Francamente me vuelvo insoportable y el ángel de mi vida me daría la luna si se la pido, por volver a verme sonreír….